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不鼓勵求助的社會氛圍
台灣社會氛圍不太鼓勵跟他人求助，除了像是問路、輪胎幫忙打個氣或在咖啡店要求去冰這種小事外，更大的事情可能就讓人不自在，甚至「不好意思」文化作祟讓我們無法向別人求助，至於要怎麼回報他人更感到難堪。
其實我們低估他人幫忙的意願與能力。就連我也一樣害怕麻煩別人，也本能認定別人不會幫忙，遭人拒絕也讓人感到羞愧。然而除非開口問，不然我們永遠不知道別人知道些什麼，或是間接認識誰。
保持真誠開放心態，不妄自對他人能力與意願下判斷，先把問題描述清楚，精準講出真正需求是第一步，我們永遠不知道他人的幫忙意願與能力。
求助反而讓關係更親近
這讓我想到美國建國先賢富蘭克林的故事。他的自傳提到一個案例讓我印象深刻：有一次他想化解跟政敵的敵對關係，卻不是用送禮或寫信，讓我跌破眼鏡的是他竟然跟對發方提出一個看似微不足道的請求，也就是借一本書，對方把書送來後富蘭克林讀完歸還。沒想到神奇的事情發生了，原本政壇的敵人開始在開會現場主動攀談態度也不錯，日後還成為朋友直到去世。
富蘭克林下個很有意思的結語：
比起曾受你幫助的人，那些幫助過你的人更有可能再幫你一次
原本敵對態度180度大轉變跟心理學的「親和動機」脫不了關係，接受要求的對方可能覺得跟妳/你的關係更親近，這強化持續幫忙的意願。
這讓我開始思考，儘管社會氛圍強調「靠自己」的文化不是壞事，認為求助是無能和軟弱的表現，這種恐懼很可能毫無根據，向人求助帶來的機會與人們更親近關係卻是這文化刻意忽略的。求助更可能給人自信，有智慧（意思是清楚知道自己不知道什麼，對提問的時機抓得恰到好處）的印象，也有願意承擔風險的準備。
然而，要給人這些好印象得滿足「恰到好處的求助方式」。
如何恰到好處地求助？
開口請求，對方接受，再給予，這三個步驟循環過程。可以從以下起始句開始：
- 我目前正在處理…而我可以運用…得到幫助。
- 我的當務之急是…而我需要…。
- 我正在努力…而我會從…受益。
- 我人生中最大挑戰之一是…而我需要有關…的建議。
- 我最大的希望是…而我需要…。
起始句完成後，再來是清楚描述目標，尤其是描述為什麼很重要。可以參考下列清單：
- 目標名稱：（要很具體，例如增進跟某人的關係，講清楚情境或是化敵為友的程度）
- 目標為什麼的描述：（為什麼不是不言而喻的，很多人忽略這塊，說清楚能鼓舞共享目標的人們）
- 目標期限：
- 衡量標準：
- 為了完成目標需要的資源：（包含資訊、數據、報告、職缺、建議、點子、引薦、支援動作等）
總而言之，求助也是符合 S.M.A.R.T. 原則，尤其講清楚「為什麼」跟他人有密切關係。陳述目標和行動導向（Call To Action）截然不同，有目標但對方不一定知道自己能幫什麼忙，在結尾時要把對方能做的動作說清楚。